Записки гражданина Матвея
yours_mistress
07:14
Проснулся. Лежу. Размышляю о высоком. Ну как о высоком, целых 4 выходных вскоре, вот и радости полное одеяло. А ведь близится 8 Марта. Ну что за праздник? Месть за носки с трусами. Увольте.

08:03
Делаю себе кофе. Жрать опять нечего. С тех пор как ушла Люська, холодильник внезапно перестал пополнятся всякой нямкой. В углу остервенело носится от включенного света белок на лапках. Белок. Вкусный, сочный белок. Даже яиц в доме нет. Почему бы, прежде чем оставить бедного парня в уединении, ни затарить продуктами кухню. Стерва. И эгоистичная сука.

10:07
“ Пупкин, вы опять опоздали!» - кричит зам. секретаря ген директора. «Не опоздал, а задержался в силу не зависящих от меня обстоятельств»,- хочется прорычать в морду этому педантичному снобу в костюме за 200 баксов. Выскочка недофуфыренная. Одно название его должности чего только стоит: зам. секретаря ген. директора. Недавно выслал запрос о поиске себе помощника. Не царское это дело кофемашину самому заправлять.

12:00
»Время ланча!» - проносится раскатистым громом в моем желудке. Навевают воспоминания о белке.

12:23
Шеф все еще восседает свою рыхлую задницу на Chairman, поэтому возможности в ближайшем будущем сбегать в кофетерий и закинуться кофейком у меня не будет. Эхх, жаль, Серега с соседнего отдела говорил, там появилась симпотная барменша.

14:05
Еле дотянул. ЕДААААААА!!!

15:09
Пока закидывался, зырил новости: «Туроператоры: шанс получить шенген крымчанам по российским паспортам-минимален». Забавно. Особенно учитывая тот факт, что я и так никуда не собирался. А вот Машка расстроилась. Она в Италию хотела, отпуск взяла уже…

15:11
Журналист по телеку сказал, что в Италию все-таки пускают…в режиме фифти-фифти. Отличная новость как по мне. Пойду дальше капать слюной на такую легенду древнего мира, как отпуск.

17:20
Осталось 40 минут до конца рабочего дня. Не люблю спешить, посему готовиться к нему начну незамедлительно.
Закрыть пасьянс – DONE.
Проверить пунктуацию в отчете – DONE.
Выкинуть использованный чайный пакетик – DONE.
Все важные дела на сегодня сделаны, можно и отдохнуть.
Время без 20. А, еще ж заскочить в курилку попрощаться с парнями, если те еще не ушли. Не каждый же день начальник ездит на важные переговоры в сауну.

17:57
Я стремительно перемещаюсь в сторону офиса, так как важные переговоры с иностранцами (прим. Азиаточки и филиппинки) отложились на неопредленный срок.

18:02
Сделал невозмтимый вид и прощально отсалютировал шефу, выходя из здания. Старый болван.

18:46
Я дома!

18:51
Вот моя подушка, вот мой кот родной.

23:37
УРУРУ УРУРУ

23:45
УРУРУ УРУРУ

00:00
Придется встать и пойти на поводу у этой пушистой скотины. Желудок с наперсток а жрет, как я в свои лучшие годы.

00:23
Чавканье кота заразительно. Надо тоже чем-то закинуться.

00:24
А, собственно, почему бы сегодня не посидеть не диете. Я слышал, что ложиться голодным даже полезно для организма. И вообще я за ЗОЖ. Вот только пиво допью и сразу в ЗОЖники подамся.

00:49
Мда, непросто заснуть под симфонический оркестр собственного желудка. Лучше б я курил. Я слышал, курение убивает аппетит. А еще алкоголь.

02:24
То, что нас не убивает-делает нас сильнее. Я в этом уверен. Как и в том, что Россия выиграет чемпионат мира по футболу, новый хахаль Люськи выгонит ее к чертям, а я продержусь эту ночь от набега на ларек и засну сном младенца.

03:15
А эти новые чипсы Лейс с креветками очень даже ничего. Сытно, когда 3 пачки. Теперь со спокойной душой можно и спать. А вести здоровый образ жизни начать всегда можно успеть. Например, с завтрашнего дня, придя в офис по-раньше, и доложить боссу о систематических преждевременных уходов зама секретаря. И вообще, я не стукач, я просто за систему внутри коллектива. Хорошая все-таки цицитка нашего зама. Хоть что-то полезного сделал этот козел в своей жизни.

Кодекс Настоящего Танцора
yours_mistress
Все персонажи вымышлены, любое сходство с реальными людьми и событиями случайны.
P.S.: Если вы узнали в посте себя-ответственность за ваши фантазии Я не несу)

Уважаемые танцоры и танцовщицы, а также их преподаватели, представляю вашему вниманию постулаты социальных парных танцев — КНТ( Кодекс Настоящего Танцора).

1. Неприличнее - лучше. Это главное в социальных танцах. Не залез партнерше под юбку в танце - начинашка.

2. Особое искусство - дрыгаться будучи в гавно?Нет. Особое искусство - дрыгаться, будучи говном.

3. Не перетрахал всех партнерш - не мужик.

4. Если она дотанцевала с тобой один танец - она тебя хочет. Не слушай ее возмущенные крики и тащи в подсобку.

5. Иногда в подсобках возможны повреждения мягких тканей. Для таких случаев бери презервативы.

6. Не остался на групповушку после дискотеки - аутсайдер, которого просто не позвали.

7. Если тебя не полапала за задницу вся мужская половина танцпола - у тебя дерьмовая задница.

8. Если ты переспала со всеми крутыми партнерами- ты не шлюха, ты просто хорошая партнерша, отрабатывающая контакт в паре.

9. Кого ты встретишь на танцах? Основной контингент – недопикаперы и одинокое небыдло.Все оправдашки – в топку.

10. Мужик сказал тебе, что ему просто нравится танцевать? Ложь, пиздеж и провокация. Он просто любит лапать баб.

11. Настоящий Партнер должен обладать идеальным трехмерным зрением: следить за танцполом, дабы избежать столкновений, смотреть в глаза и в декольте своей партнерше и успевать заигрывать с соседней партнершей так, чтобы своя не заметила.

12. Если тебя вообще нигде не пощупали - бросай танцы. Сжалься над партнерами. Они и так намучались, танцуя с тобой 2 песни подряд.

13. Прояви эмпатию к танцующим тебя партнерам : юбку короче, вырез поглубже, алкотестер должен непременно зашкаливать.

14. Не будь неприступной скрягой, если партнер просится к тебе домой. Возможно, он просто беспокоится о тебе, желая тем самым проводить и укрыть теплой одеялкой. Паранойя здесь совершенно ни к чему.

15. Если хочешь утолить свою жажду по мужикам - иди на дискотеку и пей как лошадь. Мальчики любят небольшую доступность и кокетство.

16. Кто платит, тот и танцует девушку. Или девушек. И машет локтями как ему вздумается. Он же заплатил.

17. По этой же причине орги не вправе диктовать вам условия танца. Даже если этим ханжам показался неприемлимым ваш порнушный дэнс стайл. При первой же критике требуйте возврат денег и доплату, чтобы вы убрались восвояси.(Прим.:койка)

18. Используй эффект неожиданности. Укуси за голень, оцарапай пятку, засоси мизинец. Подходит только для самых смелых и отчаянных представителей танцевальной индустрии.

19. Быть неординарным – легко. Наслаждайся романтичной кизомбой прямо посреди танцплощадки ,пока все топчут зук, хреначь зажигательный хастл на латине с упорством, достойным аколита хастла. Дальше объяснять нужно?

20. Припрись сразу на крутой конгресс и танцевально домогайся приглашенных звезд. Протанцевав с продвинутой партнершей 1 танец, произнеси «У тебя отлично получается! Недавно начала?»

21. Будь последовательным в своем решении танцевать: не посещай ни одного занятия, клади болт на музыкальность и бейсик, но исправно ходи на вечеринки. Звание танцора года уже ждет тебя.

22. Приглашая на танец одновременно с другим партнершу-уступи ее оному. После ее возвращения, шепни ей на ушко, что она прекрасно танцует, но есть недочеты. Разумеется, ты с радостью поможешь ей отточить весь матан на индивидуальном занятии.

23. Девушки любят по-жестче. Урони ее в «дощечку”, поверти над головой, а в конце танца одобрительно шлепни по заднице. Бешенство на лице, а также горящие глаза будут говорить о твоей ослепительности. Трюк особенно удачно проходит с начинашками.

24. Если тебе нестерпимо хочется трахаться- приходи на дискотеку с лозунгом: « Ищу партнершу для отработки движений в паре”.

25. Танцуя без майки в одном лифчике ты снижаешь вероятность одиноких вечеров до 0,00001%.

26. Если ты девочка, говори коллегам, что ходишь на парные танцы, и твоя ЧСД повысится до Эмпайр-стейт-билдинг. Но бытует поверье, что мужикам этого говорить не стоит, ибо запишут в пидорасы и наркоманы. Кстати, где тут продается спайс?

Написано в состоянии аффекта от увиденного и услышанного от А.А. Герасимовой ))

[reposted post]Тест-драйв часов. И конкурс.)
Любимый
prostitutka_ket
reposted by yours_mistress
-Катя! - написала мне Лиза в вотсапе. - Катя, ааа! Они - о*уенные! Я уже открыла! Ты едешь?
-Лиза, - отстрочила я, - ты перепила, и к тебе пришли черти, оказавшиеся отличными собеседниками? Я там вам точно нужна?
Всегда убивала Лизкина способность сначала выдавать эмоцию, и только потом объяснять, с чем она связана.
-Дура! - написала Лиза. - Не понимаю, как он с тобой живёт.
...и эта её способность сразу переходить на не связанные темы меня тоже убивает.
-Я купила сыр и груши-конференс, - следующее сообщение.
-Давай быстрее, а то всё заберу себе, - ещё через минуту.
-Катя?
-Спокойно, больной! - съязвила я. - Выхожу из маршрутки. Я ключи забыла, откроешь?

Если бы я не была привычной к такому, то удивилась бы. Но я привыкла и не удивляюсь. Лиза вышла в тамбур босая и на цыпочках, в одних трусах стиля "кабаре кан-кан", сзади которых болтались развязанные ленточки. Руками она прикрывала совершенно обнажённые сиськи. ..................Collapse )

?

Log in

No account? Create an account